Blog da Vivian Whiteman

Arquivo : abril 2012

Alerta geral para troca de lingerie
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Vivian Whiteman

Abra a gaveta. É hora de trocar quando…

…tudo for tão preto que faça de luto uniforme

…tudo for tão bege que se confunda com pele antiga 

…tudo for tão branco que traga complexo de virgem

…tudo for tão lembrança que pareça álbum de vó

…tudo for tão doce que vire prisão de infância

…tudo for tão mínimo que não guarde mais segredo

…tudo for tão grande que tape a imaginação

…tudo for tão combinado que não dê chance ao caos

…tudo for tão solto que já não tenha ligas-lógicas

…tudo for tão velho que venha à cama o fantasma

…tudo for tão fantasia que não se veja graça em máscara

…tudo for tão gasto que vire santo de casa sem milagre

Em noite de Lua Nova, picote tudo com tesoura e faça o descarte a gosto.

Cante três versinhos para Nossa Senhora de Kátia Flávia e repita: “get out”.


Pequeno manual da faxina ryca para anti-Amélias
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Vivian Whiteman

Para quem não tem empregada e dá conta da limpeza de seu lar. Vejam abaixo o exemplo de Britney Spears:

Aliás, “deu no Fantástico”: as moças e senhoras que antes faziam serviços domésticos estão procurando outras áreas de atuação. Muito certo! O melhor mesmo é que cada um possa cuidar de sua casa, não é mesmo?

Para isso, talvez precisemos de casas menores. DE MARIDOS E NAMORADOS QUE AJUDEM NA LIMPEZA. De filhos e filhas que se joguem no balde e vassourão. DE EMPREGOS MENOS SUGADORES DE SANGUE.

E…

De um pouco de glamour e animação, Brasil!!!

 

Tá, ninguém aqui está nessa onda ridícula de volta “aos antigos valores dos anos 50”. Escrava do marido ou da família era a sua bisavó, e saiba que durante o sono ela sonhava em largar tudo e embarcar para Acapulco, onde tomaria drinks coloridos e daria sorrisos tranquilos usando um maiô belíssimo. Outras sonhavam com pequenos vidrinhos de veneno, mas não vamos assustar os corações frágeis, não é mesmo?

Cada um dá conta do rojão como pode e às vezes é necessário ajuda de fora mesmo, principalmente pra quem tem filho pequeno ou trabalha fora feito escrava. Mas, dito isso, obviamente, NÃO estou falando para dondocas.  Nem para as feministas do truque que acham que lavar chão é crime.  Aliás as dondocas e as feministas de araque andam mais juntas do que gostariam de admitir… Mas deixa pra lá (por enquanto).

Mas você, moça, mulé guerreira que de semana em semana ou a cada 15 dias precisa dar um tapa master no seu lar, sem exagero, só pra manter o lugar habitável, segue o guia da faxina da beleza, a faxina ryqueza, a faxina do amor:

1 – Vista o modelo.

Fase A – Para cozinha e área de serviço (você pode começar pelo quarto e sala, mas geralmente eles estão mais limpos, estamos falando de faxina mais pesada) : leggings, shorts ou calças de ginástica bem justos (brilhe muito com lycra); corpete resistente, cinta ou algum top longo de compressão; maiô para botar por cima 

Fase B – Para banheiros: biquíni ou maiô. Terminando você já pode tomar banho.

 

C – Nos pés, galocha ou qualquer calçado que possa ser molhado. A galocha protege seus pés do produto químico, mas você pode improvisar com filme plástico (veja abaixo). Faxina de salto não dá, é coisa de pin-up pra foto. Ou para um outro manual, o “pequeno manual da dança caseira”, que farei  em outra ocasião. Enfim, fica a dica… 

Como montar:

na cozinha e área de serviço: Pegue todos os seus cremes. Aqueles que você preguiçosa comprou e não passa, pq, enfim, é um saco. Celulite, creme para os seios, óleo hidratante etc Passe tudo antes de botar as roupas. Com o calor do corpo, eles farão efeito durante o processo faxinístico. E você se sentirá menos numa função mala.

no banheiro: Não tem galocha? Lambuze seus pés com creme. Pegue filme plástico de cozinha. Enrole seus pés nele de modo a cobrir tudo e termine subindo até acima do tornozelo, fazendo tipo um cano médio. Pronto! O filme plástico pode ser usado por baixo da roupa para potencializar os cremes, tipo, na barriga.

2 – Luvas, você precisa de luvas de limpeza. Comprei umas cor-de-rosa, mas tinha verde, amarela e laranja

3 – Antes de colocá-las, pegue um creme para as mãos. Não precisa ser nada de luxo, compre na farmácia algum hidratante, tem cremes desse tipo a partir de R$ 3. Passe nas mãos com fartura. Bote as luvas por cima. Elas vão esquentar e suas mãos estarão num lindo spa enquanto vc faxina seu lar.

 

 

4 – Dê o play na trilha sonora, previamente escolhida. Siga a seguinte ordem: aquecimento, arraso e desafio.

Aquecimento: Músicas para lavar louça, passar aspirador, enfim, coisas que limitam muito seus movimentos. O foco são as pernas, imagine passinhos sem sair muito do lugar. Porém nada te impede de fazer movimentos com os braços enquanto porta um cabo de aspirador, vassoura ou colher de pau. Cante.

 Meu último setlist: Sexy Iemanjá, Pepeu Gomes; Morena Tropicana, Alceu Valença; Ford Mustang, Serge Gainsbourg;  Running Up that Hill, Kate Bush; Waterfalls, TLC; Chorando Se Foi, Kaoma; Maria Magdalena, Sandra; Hits me Like a Rock, CSS; Dreaming, Blondie; Soldier, Destiny´s Child; Supersonic, JJFad; Xirley, Gaby Amarantos; Feira de Mangaio, Clara Nunes; Cajueiro/Rio das Pedras, Raimundos; e a faixa de transição: Mulher Elétrica, Racionais, pq agora já tá zica quente a faxina!

Arraso: Esse é o momento da alegria. Você estará lavando o chão da cozinha e da área de serviço. Capriche na água.

 

Meu último setlist: Babado remix. Beyoncé, J.Lo, Shakira, M.I.A, terminando com Like a Prayer do Madonnão. Use a vassoura ou esfregão como apoio. Treine abertura. Levantamento e trabalho aéreo de vassoura. Giros ousados. Movimento de dança do ventre. Esfregada do poder. Deslizamento exótico. Se vc usar “Like a Prayer”: de joelhos-cai com as pernas na lateral-corpo pra trás recebendo a luz do céu. Só pra quem é. Imagine que tem uma cruz pegando fogo atrás de você que “ela” vem, yeah.

Desafio: É hora de lavar o banheiro. Momento performance.

Meu último setlist: O desafio exige rádio. Sim, rádio. Escolha uma estação. Meu último desafio foi Alpha FM. Chegou uma hora que eu já tava conversando com a locutora, tipo, “bring it on, biaaatch!”.  O box é pequeno, o espaço é pouco? Pense vertical. Braços, agachamentos, falsa escalada de paredes etc Rolou “No Promises”, do Icehouse. Só no charme. Terminou com “Como Eu Quero”, Kid Abelha. Tá, você pode imaginar que foi um fiasco. Nada. Misture movimentos de Axl Rose em Patience com um gestual Beyoncé. Grand finale é nóis. Aliás essa música é toda docinho de karaokê, mas é tipo chamando o boy pá briga no gel. Sente a Paula Toller, a lôra é fraca? Ah, tá! “Vem que eu te ensino como ser bem melhor”, u-hu, rajada de PT, Brasil!

Lembretes :

– Faça quando estiver sozinha, isso não é um show. O pequeno manual para show… Ai, será? Vou pensar no caso de vocês, acho muito pessoal

– Já que ninguém está vendo, dance para matar, para arrasar. Depois você pode aproveitar os movimentos que achar mais legais na buatchy e reuniões de família

– Aproveite para hidratar o cabelo. Passe o creme ou coquetel capilar (amo!). Ponha uma touca plástica. Arremate com um lenço com amarração luxuosa

– Não me responsabilizo por acidentes

– Ensine e, se necessário, OBRIGUE, seu boy, companheiro, companheira (às vezes é o cara que faxina e a mina é forrrgada), roomate, encosto, irmão/irmã, prole, enfim, a fazer a faxina em esquema revezamento 


Pequeno manual do biquíni para despreparadas moças do asfalto
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Vivian Whiteman

Perna peluda: NUNCAAA!!!!!

Você nasceu em São Paulo, arredores ou qualquer outro lugar sem praia, rio, cachoeira, represa ou piscinão? Tira poucas férias perto da água?

Fica ansiosa e confusa toda vez que precisa de roupas de banho? Ainda usa a expressão roupas de banho?

Calma, calma, filhinha, vem comigo e imprima esse pequeno manual, com dicas atemporais para a felicidade da banhista insegura:

1 – Está insatisfeita com seu corpo? Pois dê um jeito nisso. Não adianta botar no biquíni a culpa de um ano inteiro de bolo de chocolate, luz de escritório e estado terminal de internação no sofá da sala. Você já foi ao médico? Talvez seja problema de tireóide. Sério! Enfim.

Problema: insatisfação corporal

O que vestir: biquíni que não aperte ou maiô preto de ryca, megatendência.

Que praia escolher?: uma muito cheia, onde ninguém está nem aí pra você, ou uma muito vazia, tendo apenas conchas como testemunha

O que fazer: Corra na água como se não houvesse amanhã, é um exercício magia. Se estiver numa cachoeira, deite sua bunda pra cima e deixe a água agir enquanto massagista alemã. Essa dica veio de uma colega MARA e ela me jurou que dá maior resultado.  Tome água de coco e coma salada, frutas, coisas boas que não sejam churros de doce de leite (parece mentira, mas elas existem!). Grite: “eye of the tiger, eye of the tiger”, você é o Rocky minha filha, uhuuuuu

PS: Antes que as malas de plantão me acusem de alguma coisa idiota, estou falando pra quem está insatisfeita. Se você curte sua pança e outras saliências, se jogue livremente e, pelamordedeus, coma muitos churros de doce de leite. Sim, eles são feitos por anjos do céu. De modo que as insatisfeitas, quando mais satisfeitas estiverem, também devem comer um de vez em quando. Ordens médicas sérias, seríssimas.

2- Das questões do estilo. Moda, piriguetismo ou conforto?

Problema: Indecisão de modelo

O que vestir?: Seja prática, use a lógica, minha filha. É tudo uma questão de ocasião e atividade.

Praia com esporte: há quem curta jogar vôlei de fio dental, mas isso é para as preparadas. Você, iniciante, vá com calcinha mais shortinho pra arrasar no saque. Tem todo um charme na gata esportista, saiba. Boys me contaram. Pensam que eu não faço pesquisa? A-han. Aqui é alto nível, Brasil!

Praia sem sol: escolha seu maiô ou biquíni mais trabalhado na riqueza do fashionismo. É sua chance de abafar a areia e não ficar com marcas de um recorte-conceito bizarro. Isso se você curtir essa onda ou estiver numa reunião de paulistanas que podem virar pó caso um raio de sol realmente penetre suas peles-Crepúsculo. Em Ipanema também rola, ali no ponto das milionárias. Mas mesmo assim use bloqueador solar por precaução. Imagine um triângulo isósceles no meio da sua barriga!

Praia com novo boy: Se vc está confiante no rebolado, vá para arrasar. O que pode depender muito de boy para boy. Há boys, vejam bem, que curtem moças com biquínis vindos dos anos 50. A preferência nacional, no entanto, é a tanga Panicat. Se o seu boy ama ver a Panicat mas quer você com um burquíni, talvez seja o caso de repensar o boy antes da roupa de banho… Sei lá, só um toque.

Praia com boy de fé: o boy antigo é seu parceiro, mas não avacalhe. Não é machismo querer estar bonita para o cara que te vê nos melhores e piores momentos. Não caia no feminismo babaca, as feministas babacas ainda não se tocaram, mas caminham de mãos dadas com o machismo. Se quiser ser feminista, seja uma inteligente. Use algo da hora e pronto. Leve um charme, tipo um colarzinho, um brinco, coisa que tenha a ver com o ambiente, claro. Eu amo tornozeleiras. Aliás, tenho usado o tempo todo, mas a ideia veio da praia.

Que praia escolher?  Siga a lógica

O que fazer? Siga a lógica

 

3 – Da questão das marcas múltiplas.

Problema: marcas desencontradas de biquíni

O que vestir? Nada

Que praia escolher: Uma deserta. Ou de nudismo, se você curtir. Eu, uma cria de família mineiro-paulistana que luta contra a caretice, ainda não consegui superar senhores, senhoras e moços badalando à minha frente. Desculpem, mas pra mim não rola, coisa pessoal.

O que fazer?: Vá a uma praia deserta. Acorde cedo enrolada numa canga vermelha ou laranja (quer saber o porquê da cor? Pois não falo. Tenho segredos de profissão). Chegue perto da água e observe o mar, o sol vai estar nascendo. Largue a canga e corra pra dentro d´água como quiser. Volte e deite na canga. Repita diariamente, em horários diferentes (na última sessão, pegue meia-hora do sol do meio-dia. Não vai te matar e uma amiga minha que mora em Caraíva-BA garante que é ma-gya, tem poder!!! Digo que é verdade), até as marcas desaparecerem.

PS: Na praia de nudismo também dá, mas imagine um tiozão babando raspadinha na coxa enquanto você faz o movimento? A realidade dói, Brasil!!! 😉

 

 


Só para leoninas
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Vivian Whiteman

Lembram da promessa do mercúrio retrô? Eu me lembro, não esqueço das minhas promessas, tenho esse defeito, grave para o mundo de hoje…

Fazer o quê, assim  aprende-se mais.

Então vamos ao pesadelo da leonina no MR:

Uma leonina gosta de ouro. Na verdade, curte dourado, a cor do momento. Pode ser dourado-ouro, pode ser cobre também, ouro-velho, glitter d`ouro, qualquer brilho meio solar tá valendo…

Ela se monta toda de dourado, parece Cleópatra chegando diante dos romanos. Das unhas do pé à cabeça. Brilha mais do que todos os lustres da festa, é assim que é, o modelo foi pensado, pra ofuscar. E pra ofuscar é preciso ter coragem. É muito mais fácil ser linda, ser bonita, ser elegante, ser discreta, ser charmosa. Chegar ofuscando é um trauma. E nem sempre dá certo, quase nunca é chique, chega a assustar.

 As panelinhas falam mal dela. A roupa rasga de tanto bordado metalizado, alguém comenta que ela usa tanto acessório pq é tudo bijoux, nada de jóia. A mãe dela liga durante a festa e pergunta se ela teve mesmo coragem de sair daquele jeito. O sapato dourado e alto é lindo, mas aperta e obriga a andar estranho, tem de se achar um jeito. Ela dança, bebe, se joga, borra o make, fica descabelada e até ri. Chegando em casa, senta na cama e fica em silêncio olhando para as paredes  durante 3 horas porque o romano que motivou a produção não estava na festa. 

 A leonina, sempre acusada de espalhafatosa, bicuda, bravinha, mandona, aparecida, casca-grossa tem esse segredo. Ela é capaz de imitar a Via Láctea pra agradar um só vagalume. Se ele não está ela distribui o exagero pra geral porque, enfim, não há mais nada a fazer.

Fica a dica.

PS: Talvez eu esteja um pouco melancólica hj. É que comecei uma nova vida, cês entendem, né?

PS2: Eu sou uma versão contida disso. Ascendente em Aquário, sabe comé.

 

 


Sobre as botas de Judas
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Vivian Whiteman

Judas é o personagem mais injustiçado das Escrituras.

Passou para a história como o traidor que entregou Jesus por dinheiro.

Bom, ele entregou mesmo. Mas, vejamos mais de perto essa treta aí.

Permitam-me aqui nesse blog, que afinal é de minha assinatura, fazer uma interpretação livre.

Jesus, segundo conta o conto, já tinha o roteiro em mãos. Na última ceia, segundo João, ele diz que alguém ali, ou seja, um dos discípulos, bateria com a língua nos dentes pros coxinha. E faz o sinal de que Judas é o cara.

Judas vinha de um grupo de foras-da-lei, queria derrubar o governo romano. Era de briga, vulgo ladrão.

E, sejamos claros, Jesus disse desde o começo do conto que tinha q morrer e ressuscitar, esse era o propósito. O sentido desse propósito e como de fato ele rolou é outro lance e não falaremos disso agora.

De modo que Judas fez apenas parte do propósito. De modo que Jesus ESCOLHEU aquele que daria conta do recado.

No Evangelho de João diz q depois que Jesus aponta Judas como o cara q vai sair na missão, o pobre é tomado pelo Demo. Não se esqueçam que o Demônio, como mostra o livro de Jó e outras passagens da Bíblia, age muitas vezes segundo orientação de Deus, por isso tem nomes populares tipo “o capataz”.

A Bíblia nunca cita as botas de Judas. Mas conta-se que ele teria guardado o dinheiro q ganhou pra entregar o JC dentro delas, que nunca foram achadas. Por isso, “onde Judas perdeu as botas” é um lugar longe ou escondido.

Mas, de volta ao conto, vocês sabem né, que a Bíblia não é uma coisa só, é composta de textos de diversas autorias e origens escritos em diferentes tempos e contextos e que já teve e tem diversas formações de conteúdo? É bom saber, é bom saber.

Enfim, diz que Judas foi se enforcar, pq entregar Jesus pros carrasco, vamo combinar que fica difícil… Mesmo sendo parte do plano. O sujeito treme.

Aí o livro de Atos diz que ele foi se enforcar mas caiu nas pedras e as “vísceras SE DERRAMARAM”.

Ah, num livro, muita atenção às PALAVRAS.

Pra mim, ele foi tentar se matar e quando o galho quebrou e ele caiu vivo nas pedras derramou “lágrimas de sangue” porque era o sinal de que ele tinha feito o que precisava ser feito Pra que o plano divino acontecesse.

Foi aí que Judas jogou fora as botas (pode-se dizer que bateu as botas pq de certa forma renasceu), botou as 30 moedas na lata dos cegos e saiu de rolê como um homem livre porque tinha acabado de aprender a ética avassaladora do amor pela Causa.

PS: O galho quebrou pq era leve demais pro corpão do Judas, que no fundo sabia, mas ainda não tinha a coragem de aceitar em sã consciência, que tinha feito o certo. O inconsciente do tru trabalha a favor do tru.

PS2: Vcs sabiam que existe um Evangelho apócrifo de Judas, ou seja, um texto q não tá nas versões oficiais da Bíblia, e que mostra Judas como o cara em que JC mais confiava? É…


Jesus está nos cabelos
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Vivian Whiteman

E chegou a Semana Santa, minha gente. A fila da loja de chocolate perto de casa já tá um inferno, a Globo tem matéria sobre bacalhau dia sim, dia também, aquela coisa de sempre. Parece o Dia da Marmota daquele filme “O Feitiço do Tempo”, lembram, que o Bill Murray fica preso vivendo o mesmo dia eternamente, pois é…

Mas não vamos reclamar, porque a Semana Santa foi difícil mesmo pra Jesus, segundo consta. Aquele povo que encena a Paixão de Cristo todo ano logo mais vai nos lembrar com detalhes como foi feia a coisa. Enfim.

Porém tem um episódio nessa semana, segundo conta a Bíblia, que é um dos mais bonitos e poéticos da vida misteriosa de JC.

 

De rolê por Betânia, ele visita Lázaro, aquele que levantou dos mortos com ajuda do Messias boa gente.

Nesse ponto o pobre JC já tava cansadão. Tinha uma morte e uma ressurreição agendadas e vinha de uma caminhada complexa, tempestade, perseguições, Diabo causando no deserto, aquela coisa toda.

Aí que chega Maria, há algumas controvérsias mas há também certo consenso de que seja a Madalena, que seguia JC e embora não esteja na escalação oficial do time principal era sim um discípulo, não só daquele homem especial, mas daquelas ideias.

Eis que JC está sentado, e ela toma os pés do moço. Chora. Pega um óleo de essência e passa neles. E, pra completar_LINDO, LINDO, LINDO_ seca os pezinhos ungidos usando os próprios cabelos.

É uma cena triste, esperançosa e bonita demais. Até JC se emociona e não deixa que censurem a Magdala por esbanjar óleo caro. É um carinho de despedida, de até logo. É como se ela tirasse todo o cansaço da estrada daqueles pés e guardasse nos fios de sua cabeça uma lembrança viva dos passos que tanto admirava. É um ato puro de amor, de parceria, de encontro.

Qualquer uma mulher sabe da importância de seus cabelos. Como eles são mais do que uma moldura de rosto, como a ausência deles é gritante para aquelas que os perdem, como eles mudam de cor e de jeito conforme as fases da vida.

Nenhuma moça quer ser puxada pelos cabelos sem consentimento e certamente que todas as que são donas de alguma sanidade não querem ter suas cabeças pisadas por machos acéfalos e desprovidos de palavra. A palavra de um homem, vocês sabem, tem proceder.

Mas quando uma mulher encontra um homem capaz de lhe revelar ou de dividir com ela um outro olhar sobre o mundo (a revelação é sempre compartilhada), não um de fantasia, mas um de caminhada reta, esclarecimento, excelência e amor implacável, ela fará de seus cabelos um abrigo ou ao menos um descanso para esse cara.

Madalena, Magdala, uma Maria, fez de seu gesto uma declaração de fé. Era como se dissesse, olha JC, mesmo com toda a dor e com toda a crueldade, eu vejo a beleza do teu propósito. Teu Caminho é o perfume que carrego nos cabelos.

 


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